FaVeLa ToUr

Essa visita vai render...

2007-05-10T23:40:00.000-03:00

Deve ser mais fácil dirigir uma nação como o Brasil mesmo, onde ninguém tem compromisso com nada. Nem os políticos...

By Morrys

Coitado do Morrys. Ficou tanto tempo afastado e volta pra fazer piadinha sem graça. Perdeu a forma...

Já vi isso antes...

2007-05-10T01:06:00.000-03:00

Os coitadinhos dos Bambinos só esperam não ter que encontrar com o Cruzeiro tão cedo...

2006-09-01T00:27:00.000-03:00

Sei não, mas um dia qualquer teremos que agradecer aos canadenses tudo que eles têm feito de bom por nós. Não quero aqui ser injusto, hipócrita e nem fazer média com ninguém, mas os canadenses são fodões. São sim, pode crer...

Tá aí o fenômeno "emocore" que não me deixa mentir. Depois de nos bombardear com pérolas como Bryan Adams, Celine Dion, Avril Lavigne, etc... mais recentemente eles lançaram a moda Simple Plan. Os caras deslancharam pra valer no cenário musical e agora é comum ver pessoas com cabelo de cachorrinho pequinês jogado nos olhos, suar com camiseta preta no sol a pique e falar que é roqueiro, mas também tem sentimentos...

Pode até ser injusto, mas emocore aqui na minha cidadezinha do interior tem outro nome. E num é nada bonito não... Mas quem sou eu pra julgar né? É esquisito, mas num deixa de ser comentado. É claro que os "emos" de hoje são os fãs da Shakira de ontem... O que importa é a moda. Se tá na onda, é com eles mesmos.

Não que esse fenômeno seja exclusivo do Canadá, mas deveria acontecer uma CPI por lá pra averiguar porque tanto cantor ruim faz sucesso. Mais ainda: o que nossos humildes ouvidos tem a ver com isso? Não, senhoras e senhores... o Simple Plan nada tem a ver com isso. Até me confesso solfejando o Mega-Hit Welcome to my life de vez em quando.

O que tou questionando é o modismo. Por quê essas pessoas nunca usaram franja na frente dos olhos antes? Por quê não iam a um show de rock? Por quê essas pessoas achavam que guitarra pesada era coisa de doido? E o principal: por quê mudaram de idéia tão rapidamente? Eu mesmo respondo: MÍDIA.

Enquanto tivermos um mercado declaradamente tendencioso, uma molecada que só pensa em seguir a moda Rebeldes por achar "bonitinha", e rádios que acham Avril Lavigne a última pedra de gelo na Coca-Cola, o resultado será este. Um viva à democracia, e que a onda "emo" não acabe, pois tenho medo de vir coisa pior por aí...

By Morrys

Morrys só tem agradecimentos a fazer aos canadenses. Se por um lado eles cometeram alguns erros lançando Bryan Adams, por outro, eles se redimiram completamente ao nos darem o Rush...

2006-06-26T11:28:00.000-03:00

Foi como nosso querido Felipão gosta: sofrido, corrido, brigado... mas ao final da partida, nossos patrícios estavam lá, classificados para a próxima fase da copa do mundo. Achei que dessa vez o Galvão Bueno iria dar cria. Ele torcia de forma descarada para nossos co-irmãos, como se fosse a seleção canarinho.

Mas convenhamos, foi merecido. O time holandês abusou do direito de não fazer nada direito. 1 X 0 foi pouco. A seleção laranja ficou branca de medo. O técnico Van Basten tentou de tudo, colocou todos seus atacantes em campo mas sem a mínima eficiência.

A própria escalação do selecionado holandês tava dando conta da tragédia, veja os jogadores convocados: van der Sar, van Bronckhorst, van Nistelrooy, van der Vaart, Van Persie, Van Bommel, sem contar o próprio técnico, Marco van Basten. Só faltou convocar o brasileiro van Peta, o caçador de monstros Van Helsin, e o vam Bora da copa.

Algumas alegações sem sentido para a desclassificação do time holandês: O time estava com o jogador COCU dolorido. Outra é de que o MADURO estava verde ainda e o ROBBEN estava sentindo falta do Batman. Não sei onde está a verdade nisso tudo, mas só resta comemorar a vitória da raça lusitana..

By Morrys

Morrys tá cheio de gracinhas, mas ainda acha que Gana não vai ter a mínima gana de ganar do Brasil (êta trocadilho besta, sô...)

2006-06-22T22:41:00.000-03:00

Foi muito mais fácil que tomar o doce de uma criança, ou empurrar bêbado ladeira abaixo, ou tomar sopa de canudinho. Pra quem esperava um jogão emocionante, um time bem armado e uma seleção bem treinada, se deu conta que o Brasil não jogou com ninguém mais que o Japão.

Não é nenhuma potência mundial não tem tanta tradição quanto nós, mas deu um certo trabalho. Só o trabalho do Dida buscar uma bola no fundo do gol, colocar no meio do campo e nós pegarmos o jeito com a bola de novo. Não a bola do jogo e sim do nosso querido e rotundo centroavante Ronladiiiiiiiiiiinho (como diria o Galvão).

Nosso bolinha deu um chocolate nos japas de abrir o olho de qualquer um.

Mérito também pros INHOS do time. RobINHO, CicINHO, JunINHO e RonaldINHO (qualquer um deles) mostraram mais serviço em um jogo do que todos os outros na copa toda. Deu o que tinha que ser mesmo. Um chocolate brasileiro embalado a sushi, saquê, sashimi,yakissoba e arroz de pauzinho.

Claro que o treinador nipônico Zico vai reclamar a ausência dos principais astros japonese: Godzila, Texaco, Fujioka, Kodak, Fujiro Nakombi e Kushaishang. Mas não importa, nossos amarelinhos ganhariam de qualquer maneira...

Aliás, a seleção japonesa importou muita gente do Brasil, por isso perdeu um pouco de sua identidade. Mas com o bilauzinho e o futebolzinho que eles têm, num dá pra fazer identidade não, só sai foto 2X2 e o resultado todo mundo sabe, foi 4X1.
>By Morrys

Morrys dormiu o jogo todo então nem sabe o placar. Mas o dia que passarmos aperto jogando contra o Japão, podemos mudar o nome do Brasil de "país do futebol" prara "país da bolinha de gude..."

2006-06-21T11:47:00.000-03:00

Terminando a primeira fase da copa do mundo, percebi algumas particularidades em várias seleções, principalmente nos nomes de alguns jogadores...

A alemanha, dona da casa, provou que não tem muita BALLACK na agulha. Sorte que seu centroavante tá sempre KLOSE....

O Paraguai, não vive só de GAMARRA que joga amarrado. Tem também SALVADOR CABAÑAS, que não salvou nada no time. Nem uma cabaninha sequer. E também DENIS CAÑIZA e ALDO BOBADILLA. Com esse time não dá pra se estranhar que o time era uma CARÑIZA meio ABOBADINHA mesmo...

A Costa Rica começou bem o torneio. Mas com seu ídolo maior, PAULO barriga de WANCHOP num deu certo. Quem se destacou na equipe foi o goleiro PORRAS. Toda vez que saía mal do gol o time gritava: "mas que PORRAS é essa????"

No time da Polônia falta jogadores pra tantas consoantes: Seweryn Gancarczyk, Radoslaw Sobolewski, Miroslaw Szymkowiak e por aí vai... com esse time, a Polônia deveria participar da copa do mundo de trava-língua.

A equipe sueca é notável. Não pelo futebol apresentado, mas pelo nome de seus atletas: Isaksson, Nilsson, Alexandersson, Svensson, Larsson, Svensson de novo... grandes nomes do futebol mundial só não jogaram lá porque não se chamavam PELÉSSON, RONALDINHOSSON, MARADONASSON...

A Costa do Marfim, provou ser um time meia-BOKA, com jogadores que eram uma verdadeira DROGBA. Dizem até que seus atletas eram adeptos das noitadas e que muitos saiam com mulheradas, principalmente MÉITÉ...

Dizem que a Croácia não deve se classificar porque seus atletas SIMUNIC, SIMIC, BABIC, TOKIC, MODRIC, KLASNIC, SERIC vivem em clima separatista com KOVAC, KOVAC, LEKO e LEKO. Dizem até que quando eles se encontram, chegam a mandar a BUTINA uns nos outros...

A Suíça joga mais na defensiva que mulher virgem no primeiro encontro. Um jogador é militante do SENDEROS luminoso, outro é FREI franciscano e tem até uma nave STRELLER... Não dá pra ganhar a copa mesmo.

A Austrália fez história ao fazer seus primeiros gols em copa. Mas convenhamos que esse time ainda precisa subir a CULINA e jogar muito MOORE senão sua VIDUKA na copa será curta.

Por fim, resta falar da Angola. Time fraco, onde seu maior astro se chama ZÉ CALANGA. Isso lá é nome? E o LEBO LEBO? É tão ruim que teve que repetir... Mas ainda existem outras pérolas, como o LOVE do time, o LOCO da bola e a LAMA do campo. Num dá, né?

By Morrys

morrys tá olhando muito nome de gente feia, credo...

2006-06-19T15:14:00.000-03:00

Salve, salve torcida brasileira, como diria nosso querido e intrépido Sílvio Luis. Aqui estamos para mais um comentário (im)pertinente sobre o desempenho de nossa seleção canarinho na Alemanha.

Nossos queridos representantes de chuteiras melhoraram um pouco no jogo contra os Aussies (não confundir com alces, hein?) que tinham a zaga formada por dois cangurus, o meio de campo pelos ornitorrincos e o ataque repleto de coalas. Um verdadeiro zoo australiano. Mas não pense que esses indefesos e delicados animaizinhos deram mole pros nossos canarinhos não. Eles jogaram firme, entraram na bola com vontade e só perderam porque num arroubo de inteligência, nosso predestinado Zagallo gritou: "olha! Aborígene" tem 13 letras... Com medo de seus maiores predadores, muitos desses exóticos animais se esconderam, deixando o campo livre pro Adriano Sem a Rapaziada abrir o placar...

No segundo tempo o técnico Barreira fez algumas modificações no time que deram certo. Tirou o tanque de guerra do campo e colocou Robinho de novo. Já tá ficando manjada essa substituição, mas nosso treinador adora dar chance pros mais fracos começando o jogo com um time mais pesado.

Tirou também o autor do primeiro gol, Adriano Sem a Rapaziada e sua patada de canhota pra colocar o atacante Fred Flintstone. No primeiro lance em uma copa, o atacante estufou mais uma vez a rede dos marsupiais. Comemorou muito e até levou a bola do jogo. De acordo com ele, pra jogar boliche com o Barney Rubble.

No mais, a seleçãozinha continua na mesma draga de sempre. Sem tática, sem técnica e sem jogadores suficientes pra iniciar uma partida. Realmente a FIFA deveria punir a equipe por entrar só com nove em campo, deixando Ronalduxo e Cafú usarem as camisas só pra completar time. Num dá pra entender né? Aliás, alguém entende a narração do Galvão e os comentários do Casagrande?

By Morrys

Morrys agora virou fã do Sérgio Noronha, que pelo menos dorme durante a transmissão e não dá trabalho...

2006-06-15T13:07:00.000-03:00

Terminada a primeira rodada dessa fase da copa do mundo, já podemos tirar algumas conclusões. Uma bem óbvias, outras nem tanto:

* Percebi que times como Togo, Tunísia, Costa Rica, Trinidad e Tobago, Suíça e até a toda-poderosa Angola não serão campeões esse ano...

* Notei que o Ronaldo tá mais gordo que eu e mesmo assim ainda dá uns pegas na Raica, enquanto que eu não consigo pegar nem gripe dentro da geladeira...

* Percebi que futebol não é tudo. Também precisa-se de um bom patrocinador e um bom empresário pra se garantir como titular de algum time.

* Observei que as torcedoras da Suécia são bem mais atraentes que as torcedoras da Arábia Saudita. Por quê será?

* Cheguei à incrível conclusão que os japoneses têm o membro inferior tão grande quanto seu futebol. Coitado do Zico.

* Por fim, vendo o jogo Inglaterra X Paraguai, percebi o motivo pelo qual o Palmeiras tá na situação que se encontra.

Mas não vamos nos desesperar. Vamos torcer para que a bola não sofra tanto nos pés desses incautos do futebol e nossos olhos possam ver coisas melhores do quem tem visto. Nem que seja apenas as torcedoras da Suécia. Bem melhores que as iranianas...

By Morrys

Morrys está na Alemanha observando a copa de perto. Principalmente as torcedoras Suecas, brasileiras, Argentinas, Francesas...

2006-06-13T18:30:00.000-03:00

De volta, com a análise da estréia do Brasil na copa do mundo. Na verdade, mais parecia uma peleja entre os aposentados da Rocinha contra a velha-

guarda da Mangueira. Por incrível que pareça, nossa Seleção entrou pro seleto time dos que entram favoritos e saem vaiados. Eita jogo ruim... Ruim não,

ridículo.

Mas vou fazer uma análise de alguns personagens desse "jogo" visto que outros nem merecem tanta honra:

DIDA: teve uma bola defenDIDA, no mais sua participação foi invaDIDA por uma ou outra bola perDIDA...

CAFÚ: nosso querido ala deu o melhor que podia. Deu carrinho, deu bola nas costas, deu mancada, deu problema pro nosso coração... Resumindo: pela

direita, CAFÚ DEU TUDO.

LÚCIO E JUAN: Me recuso a comentar. Um time que ganha a copa com essa parelha de zagueiros, poderia jogar até com nove jogadores.

ROBERTO CARLOS: A tartaruguinha ninja deu trabalho. Sim, deu trabalho pra sair do jogo e não saiu. Deve ter algum trato com o treinador. Creio que ele

deva mudar seu hino. De "Emoções" começar a cantar: "Sai da minha aba"

ZERO BERTO: Acho que deveria mudar o nome para ZERO À ESQUERDA.

RONALDINHO: Comprovou o apelido de Gaúcho. Jogou só de costas para a defesa adversária. Deve ser persona mui grata em Pelotas...

ADRIANO: Quem mesmo????? Esquece.

KAKÁ: A não ser pelo gol, foi uma caca. Depois que fez um gol de fora da área, achou que podia chutar todas as bolas de longe. Deve estar traumatizado
com as "bolas"

RONALDO: não jogou muito bem. foi atrapalhado pela bolha. Não, não foi a bolha no pé que o tirou dos treinamentos. Foi a bolha estomacal que lhe confere

uma certa protuberância na região abdominal...

ROBINHO: Teve pouco tempo, mas mostrou bem a que veio. Agiu como perfeito triatleta que corre, pedala e... nada.

Por fim, deu o que tinha que dar. Brasil-sil-sil... uma goleada incrível de 1X0 na toda-poderosa Croácia. Creio que goleadas assim se tornarão corriqueiras

na nossa seleção...

By Morrys

Morrys perdeu sua tarde bebendo cerveja e vendo jogo. Aliás, dormindo. Mas valeu pela cerva...

2006-06-13T13:17:00.000-03:00

Ooooooooopa. depois de uma longa ausência estamos de volta. E o motivo não poderia ser outro a não ser a copa do mundo. Aliás, pelo que vi até agora, o hexa-campeonato não é mais que obrigação. Times que perderiam até pros veteranos e barrigudos da barzinho da esquina de casa. Isso ainda com um jogador a menos...

Mas não vem ao caso. O que importa é que a partir de hoje, vou atualizar o blog comentando a participação da Seleção Canarinho e também as bizarrices que sempre acontecem. Então aguardem o apito final e volta aqui...

2006-05-25T15:52:00.000-03:00

Pois é gente, OS MUTANTES estão de volta. Ícone de uma galera jovem, que lia gibi o dia todo e estava aprendendo a contestar tudo que o pai falava, essa galera fez fama mundo afora. Não há quem não conheça cada um de seus integrantes, que teve sua primeira aparição lá pelos idos dos anos 60.

Claro que como todo grupo que se preza, esses "mutantes" já trocaram a sua formação inúmeras vezes, mas sempre há uma formação que achamos a ideal. Essa de agora, talvez seja uma delas. Mais madrua, mais entrosada e mais trabalhada pelo tempo. Será sem dúvida nenhuma um arrassa-quarteirão, ou no mínimo, uma diversão garantida.

Se devemos ou não esperar o mesmo vigor físico da galera, ou se eles são "bananeiras que já deram cacho", só o tempo irá dizer. Talvez ano que vem tenhamos uma nova aparição dessa turma que sempre chega primeiro à europa e aos EUA, mas não vamos tentar antecipar o futuro, vamos curtir o presente e vamos prestigiar a turma de mutantes que eu curto pra caramba...: os X-MEN...

2006-05-18T11:33:00.000-03:00

CORRAM, A POLÍCIA E O PCC VÊM AÍ...

Gente, tá difícil viver em cidades grandes... Aliás, sempre foi difícil, mas agora tá muito pior.
Foi-se o tempo em que bandido era só bandido e polícia era só polícia. Com essa onda de ataques em São Paulo, Paraná e Mato Grosso, não sabemos mais a quem recorrer. Sendo assim nosso único remédio é correr.

Bandidos protestam contra a transferência de seus líderes para outros presídios e atacam a polícia. A polícia protesta contra os ataques e ataca todo mundo. Nessa, quem sai perdendo somos nós que não temos nada a ver com o babado. Pra completar, o governo que deveria (em tese) garantir a segurança do cidadão de bem faz acordos excusos com o chefe da bandidagem... como diria Luciano Narizinho de Hulk: loucura, loucura, loucura...

Um funcionário público vendeu fitas com conversas secretas para advogados do PCC e se justificou dizendo que ganha pouco. Eu também ganho pouco, mas nem por isso vou vender minha marmita de bóia fria... Os advogados dizem que não compraram nada e não sabem como aquelas converas foram parar com o PCC. Deve ter sido por telepatia, afinal o povo brasileiro é muito criativo e cheia de fé.

O toque de recolher tá mais anunciado nas televisões do que o exame de toque retal para verificação da próstata. Bandidos inclusive mandam fechar comércio, mandam fechar a boca e se brincar, mandam fechar o Brasil... Meu, a coisa tá sem noção.

Enquanto isso, nossos queridos governantes tomam seu chazinho e definem de quem é a responsabilidade pelo caos. Quando a criança é bonitinha todos exigem a paternidade mas quando a coisa fica feia, ninguém assume a batata quente. Logo o ex governador Geraldinho que sempre gritou em alto e bom som que não existiam bandidos de nome em são Paulo, só no Rio de Janeiro. Ele só se esqueceu que os bandidos não precisam estar nas ruas pois hoje em dia existe o aparato do telefone celular. Uma tecnologia que nossos amados governantes ainda não dominam, eles estão mais interessados no Play Station... mal sabem eles que isso é coisa de garotinho.

Garotinho??? Nãããããooo... Só falta o secretário de segurança pública de São Paulo inventar uma greve de fome porque está sendo injustiçado e que no seu estado está tudo às mil maravilhas...

By Morrys

morrys mora no Haiti, então está bem mais seguro que em São Paulo. Mas falando sério, até que não seria má idéia se essa corja toda inventasse uma greve de fome também. Só que dessa vez, até o fim...

2006-05-11T23:13:00.000-03:00

EXTRA, EXTRA, EXTRA... DEPOIS QUE FICOU SABENDO QUE O EX GOVERNADOR DO RIO DE JANEIRO NÃO ANDA COMENDO NEM ROSINHA, O ASTRO MAIOR DA MÚSICA POP E TERROR DAS CRIANCINHAS INDEFESAS, MICHAEL JACKSON PRETENDE VIAJAR PARA A CIDADE MARAVILHOSA. ATÉ AGORA NINGUÉM SABE QUAL O REAL OBJETIVO DA VISITA...

2006-05-08T14:13:00.000-03:00

E A GUERRA DO GÁS CONTINUA. DESSA VEZ O PRESIDENTE DO BRASIL, LULA DA SILVA MOSTROU AO PRESIDENTE BOLIVIANO EVO MORALES QUEM É QUE MANDA NO GÁS...

By Morrys

Morrys deve estar com a cabeça cheia de gases pra fazer essas piadinhas sem graça...

2006-05-01T10:06:00.000-03:00

EXTRA, EXTRA, URGENTE...
Fui obrigado a abandonar meu recesso do feriado prolongado (aliás, o terceiro final de semana prolongado em menos de um mês... eita Brasilzão bão de feriado, sô...) para comentar as últimas notícias bobásticas. Numa reviravolta jamais vista na história da política brasileira, o ex-governador do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho anunciou neste domingo que ficará em greve de fome por tempo indeterminado até que a imprensa pare de fazer denúncias contra ele.

Não sou expert em política, não entendo de denúncias e nem pretendo fazer greve de fome por nada, mas isso não está me cheirando bem, como diria Maradonna em seus tempos áureos. Se o Garotinho não quer mais comer, é problema dele. Mas se ele quer que as denúncias parem, devia no mínimo fazer menos besteiras. Agora o dito cujo acusa a Globo, a Veja, o Papa e até o Ronaldinho de armação. Mal sabe ele que o encarregado pela armação é o Káká na seleção Canarinho...

Quem não gostou nada dessa atitude foi o astromegapopstar Michael Jackson. Michael não gosta de ver nenhum Garotinho passando por necessidades e se dispôs a viajar até o Rio de Janeiro para ajudar nas negociações de paz. Garotinho pediu que "orgãos internacionais" fiscalizem as eleições no Brasil e Jackson diz que nenhum orgão internacional é mais conhecido que o dele.

A tática de Michael jackson para que Garotinho volte a se alimentar é simples: "Garotinho que não come toda a papinha, não ganha presente de papai noel..." ou então, que se ele não comer tudinho, o Bicho-Papão vai pegar. O que se espera é que seu apelo dê certo e que nosso querido menino volte feliz e sorridente ao seio de sua família, depois de um aparte em particular com nosso astro mais influente para assuntos infantis.

By Morrys

Morrys não gosta de Michael Jackson, não entende de política e não devia escrever tanta besteira...

2006-04-18T08:19:00.000-03:00

Em mais uma sessão extraordinária, vamos destrinchar as melhores notícias da INTERNÊ e mandar pra você, leitor assíduo, não ficar por fora (ui) das últimas notícias...

"Caseiro quer R$ 22 milhões de indenização"
Vou falar sério... Ou essa notícia reforça a tese "sou caseiro mas não sou bobo" ou então eu escolhi a profissão errada...

"Robin Williams aceitaria atuar em novo Batman"
Até eu, se pagassem bem. Mas vamos ser sinceros: com esse nome, o papel que ele almeja é bem outro né? Deve ser pra ninguém perceber seu caso platônico com o Homem-Morcego.

"Alckmin apela a Serra para 'decolar' "
Muito bem, vamos por partes: Alckmin tem uma pequena falha capilar que mais parece uma serra mesmo, mas convenhamos, a serra do Serra é bem maior. Agora, pra decolar o ex governador só vai precisar de uma asa-delta...

"Clube não pagará Amoroso pelo título mundial"
Depois dizem que o São Paulo é o time mais bem estruturado do país e que paga salários em dia. A alegação é que o filme BAMBI II não teve a bilheteria esperada para honrar todos os compromissos. Por outro lado, afirma-se que o jogador não foi nada amoroso com o time e abandonou a equipe pouco antes da pré-estréia do longa (ai)...

"Senador Arthur Virgílio concorda com afirmação de que governo Lula montou quadrilha"
Nisso ele tem experiência, afinal faz parte da quadrilha FHC e vive dando declarações idiotas na imprensa pra poder subir na hierarquia...

E pra terminar, uma noticia realmente bombástica que vai mudar os rumos do hemisfério norte...
"Alemanha é o país que mais importa ovo em casca, desidratados e ovos líquidos"
Vejamos: depois de consumir tantos ovos, chucrutes, salsichas, chopp, etc, não é aconselhável ficar preso com um alemão no elevador...
Ou então, eles querem criar uma nova raça de pintos...
Mas agora me digam: o que vem a ser "ovos líquidos?"

By Morrys

Depois de um feriado prolongado, é normal que Morrys não tivesse mais nada a fazer, a não ser escrever besteiras inúteis...

HOUSTON... WE HAVE A PIZZA

2006-03-30T01:17:00.000-03:00

HOUSTON... WE HAVE A PIZZA

O post de hoje não poderia ser diferente. Seguindo a tendência de todos os canais de TV abertas ou pagas, rádios, sites e até a fofoqueira ao lado de casa, vou falar sobre o astronauta brasileiro Marcos Pontes. Até semana passada, ninguém sabia quem era esse mané. Se falasse em astronauta brasileiro, é bem provável que ririam na nossa cara. Mas hoje descobrimos que isso é real. Tão real que até a Luciana Gimenez interrompeu seu programa para mostrar a entrada (ui) da nave no espaço.

Então, como Marcos Pontes está na moda e a frase "primeiro brasileiro a ir para o espaço" também, vamos pensar em quem poderia substituí-lo em uma possível volta ao tempo. Quem são os brasileiros que foram para o espaço antes dele:

LULA --> Esse já viajou tanto, já colecionou tantas milhagens no seu novo (e até no antigo) avião presidencial, que daria para chegar até marte. Mas não é só isso. O seu programa de governo, seus ministros e tantas denúncias de corrupção também mandaram nosso mandatário pra bem longe dessa terra...

ROMÁRIO --> Pediu um dia de folga, matou alguns treinos e sumiu. Deve ter chegado lá uma semana antes do Marcos Pontes. Com toda sua soberba, está muito infeliz. O resto do futebol carioca chegou ao espaço muitos anos luz antes dele...

CORINTHIANS / MSI --> Por falar em futebol, a tal propagada parceria prometia além de contratações fenomenais, a permanência dos grandes craques no país. Até agora ninguém se entende, parece que cada dirigente é astronauta de um país diferente e ninguém fala a mesma língua. Aliás, todos os técnicos contratados de lá pra cá, foram pro espaço também. Pior ainda, ninguém sabe quem é que está pilotando a nave.

DEPUTADOS CAÇADOS --> Esse é um grupo bem amplo e esteve em voga durante todo o ano passado e início desse. De lá pra cá, Roberto Jefferson, José Dirceu, Severino Cavalcanti e outros tantos pegaram o rumo do céu (embora merecessem outro lugar). Esqueceram de levar a tal Ângela Guadagnin com sua dança que mais parece um ET manco, visto que o ministro Palocci pegou o último ônibus e também seguiu o caminho das estrelas.

FERNANDINHO BEIRA-MAR --> Esse ninguém quer. Vive mudando de lugar, passeando pelo Brasil até conseguir encontrar uma acomodação digna. Já deveria ter ido pro espaço há muito tempo, mas não se iluda. Mesmo de lá ele continuará comandando seu empreendimento via satélite.

SALÁRIO MÍNIMO --> É uma grande contradição falar que nosso salário foi pro espaço. Com esse valor, mal dá pra ir ao supermercado pagar a conta do mês.

By Morrys

Morrys acha que quem deveria ir pro espaço é o povo brasileiro de bem. Só assim pra ficar bem longe dessa baderna aqui.

2006-03-27T21:11:00.000-03:00

O Brasil vive às turras com escândalos políticos, mas ultimamente tem se superado.

Semana passada assisti incrédulo à dança ridícula da Deputada Ângela Guadagnin no Congresso, após um colega de partido se salvar da degola. Tal dança ridícula foi denominada de "Dança da Pizza" afinal tudo lá termina numa bela e suculenta "portuguesa"...

Agora o Ministro Palocci pede arrêgo e foge da briga após meses e meses de investigações e negativas de sua parte. Tudo por causa da denúncia de um caseiro. Com certeza, todos os políticos estão demitindo seus caseiros antes que esses comecem a seguir o exemplo de Francenildo Costa. Mas quem vai assumir os trabalhos domésticos de agora em diante? A grande maioria dos caseiros já pensa em fundar uma ONG para defender seus direitos. O lema será: "caseiros unidos, na sujeira e na limpeza". ninguém entendeu a que sujeira eles estão se referindo, mas pelos últimos acontecimentos dá pra se ter uma idéia...

O presidente Lula Molusco não se pronuncia. Fica vivendo em seu mundo de Bob Esponja e não tá nem aí pra toda essa baderna. Baderna que aliás, começa a atingir até seus adversários. O candidato Geraaaaaaaaldo Alckmim também se vê às voltas com algum tipo de disse-que-disse. Assim fica difícil escolher um presidente. Deveríamos ter uma tabela de pontuação para os candidatos assim como em um campeonato de futebol. Aquele com o menor número de pontos perdidos se sagraria campeão. Duro seria estabelecer critérios de desempate, no caso desses nomes citados aí.

Enquanto isso, o senhor Fernando Henrique Meloso se rí atoa. Passou seus 8 anos de governo arrumando apagão, desvalorização, juros altos, desemprego e baixos salários mas se considera o melhor presidente dos últimos tempos. Melhor, não sei. Mais esperto com certeza... Acho que ele nunca teve caseiro...

By Morrys

Lá vem Morrys de novo, viajar na maionese com esse papo de política... Credo.

2006-03-21T09:32:00.000-03:00

Essa é uma compilação que eu tirei do Blog do Morrys, que aliás é meu mesmo. Como achei interessante, mas o número de visitantes nunca ultrapassava a 3 por dia, resolvi postar aqui...

Alguns gostam de chamar de "Lei de Murphy", outros de azar, mas eu prefiro dizer que existem algumas verdades incontestes na nossa vida. não importa o que você faça, a verdade inconteste vai sempre prevalecer. Senão, veja alguns casos:

* Teoria da beleza é fundamental: você nunca pegou mulher bonita, nem ao menos que tenha todos os 32 dentes. De repente naquela festinha ela se engraçou com você, te deu altas cantadas, mandou torpedinhos e você babaca como é, ainda tá em dúvida se isso tá acontecendo mesmo. Não tenha dúvidas: em 2% dos casos ela é cega e as amigas estão preparando um trote pra coitada. 4% da chance é de ela te pedir dinheiro. 94% ela é homem. Com certeza.

* Teoria do é dando que se recebe: você participa de todas as comemorações de fim de ano no seu trabalho e todo ano brinca do famoso amigo oculto. Não se desespere, fatalmente você vai dar um presente muito mais caro do que você vai receber. Você inclusive já tem uma coleção de lencinhos e meias que nem usa no seu guarda-roupas, em compensação vive dando perfumes caros ou jóias. Esta não é a pior parte, acredite. Quando você decidir fazer o mesmo, ou seja, dar um presente furreca,seu amigo secreto será o patrão. Que aliás, detesta lenços...

* Teoria do só acontece comigo: sua escola está vendendo rifinhas pra arrecadar dinheiro pra obra de caridade e são 99 prêmios num total de 100 bilhetes vendidos. Imagina quem comprou o único bilhete não premiado???? Depois decide sortear quem vai limpar o pátio após a festinha e são 500 nomes para apenas uma vaga. imagina quem ganha de novo?????

* Teoria do não adianta olhar, ele estará lá: é seu primeiro encontro com aquela secretária gostosa que você vive sonhando. Você vai se arrumar, se perfumar, se escovar todo pra sair. No último segundo antes de dar no pé, você dá uma última olhada de relance no espelho e tá tudo em ordem. Não adianta brigar com o destino, ao chegar de frente pra ela e der seu primeiro sorriso, aquele filha da puta de grão de feijão estará bem no dente da frente iluminando seu sorriso. E pode crer, vai ser feijão preto, que ela odeia.

By Morrys

Só porque Morrys é o maior azarado da paróquia, fica desejando o mesmo pros outros. Seja sincero, alguma vez isso aqui já aconteceu com você??????

2006-03-15T19:06:00.000-03:00

"E AÍ GALERA, VAMOS SAIR??

Vi no BLOG do meu amigo DJ Eduardo Duque, que ele está fazendo um "manual" para aquelas pessoas que querem se tornar DJs, dando dicas, falando do seu início de carreira, etc. Achei isso o máximo, visto que pessoas com certa experiência em alguma área podem e devem contribuir com os leigos, mostrando seu vasto conhecimento.

Já fiz vários manuais, como por exemplo: "Como fazer uma música de sucesso", ou "Como entender músicas sertanejas", também o "Manual para fazer blogs" e até um ridículo "Manual para assistir novelas"...

Então, como essa onda parece ter voltado, resolvi falar de algo onde tenho experiência de sobra. O inigualável, incomparável e único manual: "Como sair com seus amigos e ser escolhido o pentelho da turma..."
Sei que o título ficou meio grande, mas é isso aí mesmo. A gente ainda consegue fazer algo útil nessa vida.

1- Ligue para seu amigo mesmo que ele não esteja esperando e pergunte se ele pode te dar uma carona. Geralmente a pessoa vai ver isso como um ato de boa fé, visto que os agitos são sempre nos mesmos lugares. Então vocês estarão indo para um ponto em comum. Por que não levá-lo, né?

2- Diga a ele que você prefere ficar mais perto do som, dá pra sentir melhor a vibração.

3- Estando o mais próximo do som possível, comece a reclamar que com aquela altura não dá pra conversar direito. Diga a seu amigo que peça para baixarem o volume.

4- Quando (depois de muito esforço e chiadeira dos outros presentes ao recinto) você conseguir que baixem o som, diga
que as músicas são uma porcaria. Diga que se não trocarem, você vai embora.

5- Reclame dos próximos 3 estilos musicais oferecidos, impreterivelmente. Aceite o 4º, mesmo que seja a música que você reclamou primeiro.

6- Sentados, músicas a seu gosto e bebidas servidas, comece a chamar todos seus colegas para a mesa, dizendo que você não os via há tempos. Detalhe importante: chame todos por apelidos. Se quiser sugestões, pode usar: Bicudo, Napa, Macuco e Narizinho...

7- Quando trouxerem uma rodada de chopinho, reclame dizendo que o seu tem mais colarinho que o dos outros e peça pra trocarem. Se algum amigo quiser trocar com você, não aceite. Diga que isso é obrigação do recinto.

8- Se seu chopinho acabou, peça outro. Sempre chamando a garçonete por "gostosa", "bunduda" ou simplesmente "boazuda."

9- Mexa com todas as mulheres acompanhadas ao redor. Você está no meio de sua turma, todos vão te defender. O cara vai amarelar e você vai sair com fama de "pegador". Diga inclusive que aquela tal ali ao lado só não te dá moral porque tá acompanhada, mas você já "pegou" muuuuuuuito. Detalhe: diga isso em voz alta.

10- Por fim, quando ninguém mais suportar você por perto, ou quando quiserem disfarçadamente dizer adeus, antecipe a jogada. Diga que vai na mesa ao lado cumprimentar um amigo e fique por lá, até pagarem a conta e você poder ir embora...

By Morrys

Agora entendo porque ninguém chama o Morrys pra sair. Por isso ele tem tanto tempo pra escrever besteira...

2006-03-13T00:09:00.000-03:00

Seria a barriga o maior pesadelo do brasileiro? Será que em todo o mundo existe essa preocupação com o barrigão igual aqui? Não sei essa resposta, mas sei que ultimamente as academias têm ficado apinhadas de pessoas querendo encurtar suas medidas. Lipoaspiração virou palavra de ordem para homens e mulheres buscando uma melhor qualidade em suas latarias.
Pesquisas revelam que nunca o brasileiro foi tão vaidoso como agora. Culpa das novelas? Das propagandas enganosas? Ou seria das dançarinas de axé? Não sei. Mas acredito que todos têm sua parcela de colaboração nesse quadro.
Na contramão do sistema, vou vivendo, por assim dizer avesso a tudo que exija esforço físico maior que o de levantar um copo de cerva. Não acredito que cerveja a engorda, quem engorda é a pessoa que bebe a cerveja. Além disso, minha coordenação motora tá invejável, não consigo sequer correr e respirar ao mesmo tempo.
Um dia desses, pedi pra uma pessoa me apresentar a amiga dela q tava numa mesa ao lado. Ela chegou lá e disse: "tem um cara ali querendo te conhecer". A menina perguntou onde, e a pessoa apontou na minha direção. A amiga dela falou: "num dá pra ver, tem um barril bem na frente...
Vendo tantas pessoas se esforçarem pra atingir o corpo ideal, resolvi aderir à moda da boa forma: não bebo mais, bebo exatamente o mesmo tanto. Não passo horas e horas na frente do computador, passo horas a fio vendo televisão (e a milagrosa fórmula de 7 dias da Luciana Gimenez). Carne assada aos domingos aqui em casa virou artigo proibido. Prefiro lasanha, macarronada ou feijuca...
Tudo isso porque percebi que a barriga estava me atrapalhando na cama. Não que eu tenha parado de fazer sexo. Mas é que a cama quebrava a cada ato. O prejuízo mensal estava me deixando maluco, então decidi construir uma cama de tijolos (lembra da história dos 3 porquinhos?) pra ficar mais resistente. Agora o problema é o chapisco da obra arranhando a gente, mas aos trancos e barrancos a coisa vai evoluindo e as arestas vão sendo aparadas.
Um viva às maiores invenções dos últimos tempos: cerveja, mulher, e tijolos...

By Morrys

Morrys pensa que engana alguém, mas não tá conseguindo nem amarrar o calçado, imagina fazer... deixa pra lá.

2006-03-08T16:54:00.000-03:00

Como diria aquela música: "YOU CAN RUN BUT YOU CAN'T HIDE" (você pode correr mas não pode se esconder). As mulheres tomaram conta do mundo moderno. Não que isso seja de todo muito ruim, mas mostra a incompetência dos homens em manter sua hegemonia. Este vasto mundão, outrora nosso e só nosso está ruindo dia a dia. Isso se deve a quem? quem?quem???? tchãtchãtchãthã... Aos seres dotados de saias, vestidos, biquínis, esmaltes e toda indumentária diferente daqueles nossos eternos ternos, gravatas, meiões e chuteiras.
Não, não é uma apologia ao feminismo e muito menos um ato de boiolagem explícita. É só a antecipação de um fato irrevogável.
Não se engane com olhares frágeis, conversa mole e um bom almoço de domingo. Enquanto passávamos nosso valoroso tempo falando sobre futebol, cerveja, e mulherada (não necessariamente nessa ordem), as mulheres se aperfeiçoaram e começaram a nos vencer em nosso próprio território. Hoje elas conversam conosco com conhecimento de causa em qualquer área do pensamento masculino, mesmo que seja sobre futebol, cerveja e mulherada (exatamente nessa ordem).
A mulher quis ser tão igual ao homem que algumas gostam de mulheres ainda mais que nós, predadores natos. Ficamos pra trás no mundo dos negócios, perdemos pra elas na guerra da bebedeira e se perdermos também nossas namoradas, estaremos fadados à extinção...
Com tudo isso, só nos resta reorganizar a cozinha, quero dizer, a área, ou melhor... não vamos reorganizar nada não... Estaremos sempre entrando em um campo genuinamente feminino. Aliás, campo? Elas dominaram o campo também??? Ai meu Deus, até meu futebolzinho já era.
By Morrys
Morrys continua tentando se ajustar aos tempos modernos, mas independente disso continua gostando das mulheres do mesmo jeito e deseja a elas um feliz dia delas. Ou seja, todos os dias

Um brinde à cerva

2006-03-06T10:09:00.000-03:00

   Não é de hoje que o povo brasileiro adora uma cerva geladinha. Fim de semana é parada obrigatória: ir pro boteco mais próximo e dar um tapa no bico. Ou como alguns dizem, dar um beijo na latinha.
   Costumeiramente dou umas bicadas na cerva com amigos ou parentes. A gente se reúne na casa de alguém ou no próprio bar e começa a descer cerveja e falar besteira. E sejamos sinceros: haja besteira pra se falar numa roda de cachaceiros. Quando uma turma assim se aglomera, não gosta de levar suas mulheres. Elas travam o ambiente, ficam insistindo pra ir embora ou se beberem um gole, acham que seu namorado (ou marido, ou o que quer que seja) está mexendo com todas as mulheres do ambiente. Não que isso seja totalmente falso. Mas lugar de mulher não é numa roda de amigos cervejeiros, a não ser mulheres que não são nossas, aí pode sim. Aliás, a gente até faz questão.
   Meço meu teor alcoólico pelo meu irmão. Enquanto ele conseguir falar "inconstitucionalíssimamente" sem gaguejar é porque está bem. Mas quando ele mal consegue pronunciar a palavra "flor" ou começar a abraçar a gente e a cuspir, é sinal que a festa tá próxima do fim. O problema maior nem é esse, ainda tem o fato de começar a inventar trocadilhos com tudo que a gente fale. Até o apelidamos de TROCADILHO-MAN.
   Mas como na cerva, no futebol e no sexo o que vale é colocar pra dentro, a gente se diverte a cada cachaçada. O pior é sempre o dia seguinte, com aquele bafo de bode, dor de cabeça e não raro a ressaca moral: "putz, levei um fora daquela magrelinha banguela horrível?" Quando isso acontece, sempre nos prometemos nunca mais beber, diz aos amigos que essa fase passou e fica com vergonha até de sair na rua. Mas isso dura só até o próximo fim de semana. Ou pelo menos até um mui-amigo nos chamar pra pingaiada de novo. E viva a maior descoberta de todos os tempos: a cerva geladinha...

By Morrys

Morrys deve ter enchido a cara esse fim de semana de novo. Aliás, ele tá sempre chapado. Tanto que recebeu o apelido de "PUDIM DE PINGA"

2006-03-05T13:27:00.000-03:00

Mulher x Músculos

Rebeca: Acham que mulher forte é bombada

RIO DE JANEIRO – Para Rebeca Gusmão, sua evolução nas piscinas está diretamente ligada a uma mudança significativa em seu corpo. Em outubro do ano passado, ela passou a se dedicar com afinco à musculação. O resultado veio rápido: hoje Rebeca tem 78kg, quatro a mais do que nos Jogos Olímpicos de Atenas-2004, e detém o recorde sul-americano nos 50m peito.

Rebeca não se importa com a constante pergunta sobre a repentina transformação. Nos seis meses que passou nos Estados Unidos – retornou em agosto -, ela pôde comprovar que, lá fora, é raro ver nadadoras que não sejam fortes.

- Aqui no Brasil, quando alguém vê uma menina forte, acha logo que é “bombada”. Lá fora é normal. Todas as nadadoras são fortes – disse Rebeca, que na sexta-feira conquitou o ouro nos 100m do Sul-Americano, na Colômbia.

Em outubro, Rebeca contratou um personal trainer e, desde então, tem passado boa parte de seu tempo na academia. Mas ela garante que não pretende ficar mais forte.

- Eu sempre tive muita força. Agora estou explorando isso melhor. Estou bem assim. Não pretendo ficar mais forte porque excesso de músculo prejudica – diz.

Olha a Rebeca aí...

Nota do Blogueiro:

Menina?? Tá bom... Tudo bem que é o lado profissional e tal mas não dá para ficar reclamando sobre a estranheza que causa nas pessoas a quantidade de músculos. Lá fora é lá fora, aqui o padrão de beleza é totalmente diferente.

E cá entre nós, não espalhem... Parece homem né não?

E diz que não é bombada... Deve ter sido Açai né?

Lembram?????

Um post que fiz aqui sobre colocar vagões exclusivos, aqui no RJ, para trens e metrôs para acomodar as mulheres?

Muitas reclamam de abordagens e da mão boba nem se fala....

Resultado da Pesquisa: (Globo Online)

Mulheres devem ter vagões exclusivos no horário de mais movimento em trens e metrôs?

Sim, há muitos bolinadores. Isso impedirá abusos e desrespeitos - 64%

Não, nada de impróprio acontece nos vagões lotados - 36%

Porra!! Como tem tarado andando sobre trilhos!!!!!!!

2006-03-05T13:20:00.000-03:00

Chuck Norris, o Mito.

O site KibeLoko comentou "algumas" considerações sobre o Mito que já dura muitos anos.

Herói dos cinemas de todo mundo e famoso pela sua bravura!!

Estou relembrando porque vale a pena. Leia... É tudo real!!

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

2006-03-05T13:11:00.000-03:00

Tudo bem gente, não falo mais sobre o show do Rolling Stones.

Última vez... Juro!

2006-03-05T13:08:00.000-03:00

Notícias que vão mudar nossas vidas...

Numa fria: A apresentadora Daniella Cicarelli quer esquiar após o carnaval

Depois de ferver na pista de dança do camarote da Brahma durante o carnaval, Daniella Cicarelli decidiu aproveitar o resto de suas férias bem longe do calor. A apresentadora viaja esta semana para esquiar, mas ainda não definiu o roteiro.

Quem também decidiu visitar a neve em pleno verão do Brasil foi o governador de Minas, Aécio Neves, com quem a bela teria tido um affair após a separação com o jogador Ronaldo Nazário. Em breve ele embarca para o Canadá. Será uma coincidência?

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Perna-de-pau: Como jogador, Luciano Szafir é um excelente ator

Luciano Szafir é do tipo que não tem muita intimidade com a bola. Em tempos de Copa do Mundo, o ator confessa que já passou muita vergonha em campo.

“Durante anos da minha vida, joguei pelada semanalmente. De jogador, passei a goleiro porque era muito perna-de-pau”, admite.

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A atriz Samara Felippo se imaginou como uma gostosona para estrear na Sapucaí

Depois de seis anos consecutivos sacudindo o esqueleto em Salvador, a atriz Samara Felippo finalmente fez a sua estréia na Sapucaí. A Maria Estela de “JK”, que desfilou no carro abre-alas da Viradouro, ficou encantada com a energia do público.

“O Sid (Sampaio) veio no chão me acompanhando e curtindo o samba também. Lindo, cuidando de mim. Ele me ajudou muito! A roupinha era meio curta, mas tudo bem. Fechei os olhos, respirei fundo. Imaginei que era gostosona e fuiiii...”, confessou a bela em seu blog

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Pequeno Maddox, filho de Angelina Jolie e Brad Pitt, se destaca no judô

Maddox, filho mais velho de Angelina Jolie está aprendendo as técnicas do judô. Em sua aula inaugural, no Clube Francês de Luta (Lê Rancing Club de France), uma das mais tradicionais academias de artes marciais de Paris, o menino se destacou pela disciplina e concentração. "Ele tem futuro", analizou o professor.

Enquanto Miss Jolie-Pitt acompanhava os primeiros golpes do rebento, o papai Brad Pitt cuidou da pequena Zahara, de 1 ano, no apartamento alugado na capital francesa.

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Vice-campeã no carnaval, Susana Vieira agora quer ver o hexa de pertinho

Após o carnaval, Susana Vieira pretende acompanhar os jogos do Brasil pela Copa de perto. “Estou combinando com a família toda de ir para a Alemanha”.

A atriz, quer ter mais um motivo para comemorar já que estava animada com o vice-campeonato da escola de samba em que desfilou como rainha da bateria: a Grande Rio.

“Comemorei com a comunidade, a ala pobre, e, depois, com a diretoria”.

O brilho no olhar de Susana tinha ainda outra razão: o empresário Marcelo Silva, com quem não parou de trocar beijos ardentes.

“Estamos namorando, mas não digo há quanto tempo e nem como nos conhecemos. Não quero que ele fique constrangido.” Quando a atriz deixou a festa, por volta das duas da manhã, seguiu para a boate Nuth. Ela foi conferir o desempenho do filho Rodrigo Otávio, que mora em Miami, como DJ.

Que lindo! Duvida? Clique aqui

A cantora Britney Spears compra mansão de veraneio no Havaí

A lourinha Britney Spears já tem para onde fugir no verão americano. Ela comprou uma mansão de três andares à beira-mar na ilha de Maui, no Havaí.

O local é paradisíaco, mas se depender da privacidade, Britney ficará a mercê dos paparazzi. A casa na beira da praia é totalmente devassada.

Não acredita? Tsc Tsc

Selton Mello: 'O melhor da Avenida é o encontro com os amigos'

Enquanto a maioria das celebridades se espreme nas janelas dos camarotes para enxergarem as escolas de samba, o ator Selton Mello prefere curtir as mordomias destinada aos vips. O galã foi ao camarote da Nova Schin nesta segunda-feira e passou a maior parte do tempo sentado ao lado de amigos. "Já vim outros anos, mas o que eu gosto mesmo é de ficar batendo papo com o pessoal, tomando uma cervejinha gelada", brincou o ator.

As gostosas passaram na avenida e eles só papo e cerveja... Duvida?

Paulo Betti assiste aos desfiles ao lado da ex-mulher, Eliane Giardini

O ator Paulo Betti curtiu os desfiles de domingo na companhia de sua ex, a atriz Eliane Giardini. Os dois assistiram às escolas do Grupo Especial no camarote da Nova Schin e deixaram a Sapucaí juntinhos. Apesar de estar recém separado da atriz Maria Ribeiro, o clima entre Paulo e Eliane era de amizade.

Humm... Não acredita?

Letícia Spiller fere o pé durante o desfile na ala da diretoria da Vila Isabel

Letícia Spiller desfilou pela Vila Isabel na ala da diretoria. “Adorei pisar mais uma vez na passarela do samba. Foi emocionante, tudo perfeito”, exclamou. A atriz é fã da escola desde que começou a se interessar por samba. “A Vila tem tradição, por isso a considero tão especial”, justificou. A loira sambou tanto no domingo que acabou machucando o pé, mas não perdeu o rebolado. “Doeu à beça. Meu pé ficou em carne viva, mas eu quis manter a energia para a Vila

Ainda duvida?? Clique aqui

2006-03-03T22:48:00.000-03:00

Parece brincadeira, mas pode ter certeza que é sério. Tão sério quanto esse nosso Brasil-il-il... Dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, mas nunca vi um meteorologista que afirmasse isso categoricamente. Recentemente uma faísca de um raio caiu no poste que leva energia pra minha casa. Na verdade isso passaria despercebido, visto que eu estava acabando de chegar do show do U2 (e sejamos sinceros, depois de um show daqueles o raio poderia cair até na minha cabeça... ou melhor, acho que não.), estava na maior felicidade da vida e não me importaria com um mero raio caindo em um poste. Acontece que aquilo era só o prenúncio do que ainda estaria por vir.

A tal faísca arrebentou com tudo que tem o nome "eletrônico" em seus componentes a um quilômetro de distância. Aqui em casa só mandou pro saco a TV, computador, DVD e até a esteira de ginástica comprada na BRAZILCONN.

Ainda meio atordoado comecei a averiguar os estragos e tentar solucionar as coisas por ordem de preferência. O computador foi disparadamente escolhido pra ir pro conserto mais cedo. Depois de alguns dias, alguns reais e alguns hardwares novos, eis que volto à ativa (é o que eu imaginava) no mundo virtual... ao ligar a nova máquina, não observei que o estabilizador estava desligado e liguei direto. Torrou mais um pc.

Imaginei que agora sim, a má fase iria embora de vez. Mas ao receber o pagamento do mês me deparo com a milionária quantia de 57,00 na conta o que não daria sequer pra pagar a energia (imagina 2 computadores refeitos...). Já meio calejado pelo tempo e pelas intempéries, me escondi durante o carnaval e cumpri um período de isolamento consentido.

Saí da toca após o carná pensando: "agora sim, tudo vai mudar...", mas ao ver o noticiário das TVs, jornais, internet, rádios, etc, recebo notícias nada animadoras, como por exemplo: "LULA LIDERA PREFERÊNCIA POPULAR", "BRASIL VENCE A RÚSSIA NO SUFOCO", "PROGRAMA CHARME VOLTA A SER DIÁRIO", etc.

Percebi que minha sina, ou melhor, minha maré ainda está longe de mudar... Só falta anunciarem o mais novo álbum do Bonde do Tigrão.

By Morrys

Morrys andava meio deprimido e sem graça ultimamente. Mas agora vejo que ele não está só meio. Ele está completamente deprimido e sem graça. Vou indicá-lo a um bom pai-de-santo pra fazer um descarrego e tomar banho de sal grosso...

2006-02-23T12:07:00.000-03:00

A prova da comodidade... Ou seria da burrice???

Diz a lenda que o povo brasileiro não tem memória boa, adora ser esculachado pelos seus políticos e fazem questão de vender seus precisosos votos por uma linguiça queimada, um pedaço de alcatra e 2 copos de cerveja gelada nos churrascos promovidos pelos partidos políticos onde tentam (e conseguem) fazer a cabeça dos seus eleitores.

Mas saber que o povo de classe B também não tem memória é novidade. Não chega a ser uma surpresa.

Diz o ditado que o dinheiro não compra felicidade... Manda buscar.

Mas que dinheiro atrai burrice é novidade pra mim.

Taí o resultado da pesquisa mostrando o aumento da popularidade do Lula. Revela-se que ele cresceu no segmento B da classe social mostrando claramente que as CPIs dos Correios e do Mensalão são ignoradas e servem somente para os políticos aparecerem na televisão enquanto não votam nada a favor do país.

Com a classe B a favor, só falta uma minoria da classe A porque classe C é facilmente enganada como sempre para se manter a tradição. E como os miseráveis não assistem televisão ou são totalmente alienados aos problemas teóricos do país...

Vem aí mais 4 anos de corrupção explícita.

Ô povinho bunda viu.

Sem comentários!!

2006-02-23T11:50:00.000-03:00

Cerimônias de Formaturas

Por Cleber Paradela

Adoro festa de formatura. Odeio solenidades, comemorações, homenagens e afins, mas boca livre é como pênalti: não se pode perder. Mês de março é o mês delas. Em Salvador existem mais de 20 faculdades, e anualmente 3 mil pessoas pegam o canudo (lá ele!). Se considerarmos que 2/3 das pessoas comemoram suas formaturas, seja com uma festa ou na mesa de um bar, e distribuirmos as comemorações durante o ano, somente na cidade teríamos 5 festas todos os dias. Calculando a quantidade média de comes e bebes de cada festa, são aproximadamente 115 mil litros de cerveja, além dos 1.800.000 salgadinhos. Tudo isso de graça! Por isso sou capaz até de tolerar aquelas solenidades chatas, ou ver aquele monte de formanda de vestido igual dançando no palco, parecendo uma apresentação musical das freirinhas assanhadas do filme “Mudança de Hábito”.

Se um dia tiver um filho (ou aparecer algum por ai que eu desconheça), darei a ele o nome de Ábaco. Quando começa a chatice da colação de grau, os primeiros a serem chamados sempre ganham muito mais aplausos. Quando chega em Zulu, Zuleika, Yuri, Washington, o publico já tá impaciente.

Anda mais rápido e pega logo a desgraça desse canudo, Zózimo! - grita a bisavó do formando que não vê a hora de ir embora logo.

Outra coisa é engraçada nesse tipo de festa. O formando faz questão que todo mundo vá assistir ao porre da solenidade, mas quando ele é o convidado, nunca vai. Uma coisa tem que ficar clara. Solenidade é que nem casamento, você faz pra agradar meia dúzia de parentes. Seus amigos, por mais que gostem de você, só vai querer ir mesmo pra festa. Por exemplo, quem inventou essa história de Paraninfo? PQP! Alguém se lembra o que o paraninfo falou na sua formatura? É pior que assistir a TV Senado.

Quando chega ao espaço da festa é a hora do mapeamento. Os convidados tratam de procurar a mesa para ciceronear o formando, enquanto os penetras olham com atenção cada foto no mapa das mesas à fim de encontrar algum ex-colega de espanhol, ou aquele cara que emprestou um pogobol há alguns anos, para que possa filar o rango em sua mesa. Não encontrando ninguém, esses tratam de encontrar algum amigo que esteja no status de convidado, para que deixe de ser penetra e se torne friend-to-friend.

Toda mesa tem um leão de chácara. Normalmente é o pai do formando ou a mãe da formanda. Eles ficam sempre rodeando a mesa de olho nos penetras. Na minha festa travei o seguinte diálogo com meu pai:

Meu filho. Você conhece aqueles 10 caras ali do lado comendo o salgadinho de camarão todo?

Obviamente não poderia fazer a desfeita de retirá-los da mesa, afinal seria hipocrisia de minha parte. Se todos os formandos dos quais penetrei a mesa resolvessem me dar um troco, eu teria que fazer um mega sopão e uma choppada pra conseguir alimentar todo mundo. Uma forma delicada de expulsar os penetras é dizendo:

Podem ficar a vontade. Só deixem um pouquinho pros convidados.

Formatura é a oportunidade única de muita gente usar um terno. Então tem gente que aproveita pra usá-lo até o final, talvez para gastar cada centavo consumido pelo aluguel do mesmo. Sempre ao final da festa, enquanto o formando está de sunga, descalço e de gravata borboleta (PUTÃO, Fábio. 2003), sempre tem uma meia dúzia de Zé Ruela usando os ternos do jeito que suas mães abotoaram em casa. Parece advogado (ou estudante de direito) que quando vai ao shopping almoçar, mesmo indo de carro, prefere ir empacotado ao deixar o paletó no carro.

Formatura que se preze tem que terminar em baixaria. Todo mundo bêbado, paletós jogados sobre as mesas, sobras de salgadinho (por que o de camarão nunca sobra?), formandas descabeladas e descalças, Homens sem camisa com gravata amarrada na testa, um monte de formando subindo no palco achando-se “os originais”, tios rachando o bico no whisky, tias gordas fazendo pratinhos pra levar pra casa, garçons mau-humorados com os penetras que insistem que a cerveja não acabou e hits como pagodão, funk maldito, arrocha e as últimas do Latino.

Agora uma coisa que acontece em toda festa desse tipo é briga. Sempre tem algum idiota pra arrumar confusão, fazendo jus à seguinte fórmula.

Cerveja free + Academia + Suplementos – Mulher - Neurônios = Briga

É por isso que gosto de festa de formatura. Portanto continuemos cobrando do governo melhores universidades, melhores oportunidades de estudo, para que a cada ano tenhamos mais pessoas capacitadas para entrarem no mercado de trabalho, e, principalmente, tenhamos mais festas de formatura!

2006-02-23T11:47:00.000-03:00

Imagens pelo mundo.

Parlamento chinês:

Se a moda pega aqui no Brasil...

A Câmara dos Deputados esvazia de vez. Nunca vi um peitinho decente por lá....

Chega a ser um fetiche...

Dizem que nós homens valorizamos mais nossos carros que nossas mulheres.

Agora é que sua mulher vai invejar seu carro. MESMO!!

O Favela Tour está de volta...

2006-02-21T23:14:00.000-03:00

O Favela Tour chegou na Net, em 2004, através do Boldinho, que já postou em blogs como "Consultório do humor".

Transformou essa página em um local de muito humor e irreverência. Muitos blogueiros famosos visitavam esse Blog na época justamente para retribuir a simpatia e a força que ele somava nos blogs parceiros.

Boldinho me convidou para postar quando o Blog já era sucesso e passamos muito tempo entre os 10 mais visitados, segundo o Blograting.

O tempo foi passando, blogueiros que aqui postaram também... Até Boldinho se foi.

Mas me deixou o controle desse espaço e depois de muuuito tempo resolvi reativá-lo com algumas mudanças visíveis, principalmente no sentido do humor e no pretexto do Blog.

Mas fiz questão de manter o nome do Blog e a estrutura original.

O intuito aqui é apenas diversão e passatempo. Mas quem sabe algumas coisas venham para somar a sua cultura?? rsrs

Boldinho, se aparecer, manifeste-se!!

20 Conselhos para o sucesso!!

1. Elogie 3 pessoas por dia;
2. Tenha um aperto de mão firme;
3. Olhe as pessoas nos olhos;
4. Gaste menos do que ganha;
5. Saiba perdoar a si e aos outros;
6. Trate os outros como gostaria de ser tratado;
7. Faça novos amigos;
8. Saiba guardar segredos;
9. Não adie uma alegria;
10. Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados;
11. Sorria;
12. Aceite sempre uma mão estendida;
13. Pague suas contas em dia;
14. Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem;
15. Dê às pessoas uma segunda chance;
16. Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso;
17. Respeite todas as coisas vivas, especialmente as indefesas;
18. Dê o melhor de si no seu trabalho;
19. Seja humilde, principalmente nas vitórias;
20. Jamais prive uma pessoa de esperança.

Aqui vocês verão um pouco de tudo.

Sejam bem-vindos!!

Quem inventou o aniversário?

2006-02-21T23:10:00.000-03:00

Quem inventou o aniversário???

Por Cleber Paradela

Uma vez ouvi falar que “cada minuto que se vive, é um que se morre”, e concordo plenamente com essa máxima. Quando comemoramos nosso aniversário, nesta concepção, estamos celebrando um ano a menos pela frente. É uma espécie de contagem regressiva pra bater as botas. Só pra ficar mais claro. Levando em consideração que a expectativa de vida média do brasileiro é de 71,3 anos, logo faço as contas que em 04 de agosto estarei, na verdade, “celebrando” os 47 anos e 3 meses que me faltam para viver. No ano seguinte, 46, até chegar meu dia. Uma fórmula simples pode auxiliar.

Ano atual – Ano de nascimento - 71,3 = X
X = Qtde de anos restantes para você viver.

Esse é um dos motivos que me faz odiar aniversários. É um saco ficar recebendo congratulações de um monte de gente dizendo “Parabéns! Muitas felicidades, anos de vida, que Deus ilumine seu caminho, que tudo de bom venha pra você, muita saúde, blábláblá”. Odeio clichês, e aniversário é um festival deles. Ainda tem aquela tia de longe que liga e pergunta: "Quantos anos? 16? (e você no auge dos seus 25). Tinha uma tia de Minas que me ligou dos 3 aos 15 pra perguntar: "Já vai nascer cabelo no saco, hein?". Pra terminar, sempre uma saudação melosa para encerrar, como um “beijo no coração” e até a mais nova, recebida recentemente por uma amiga: “um cheiro na sua alma”.

Festa de aniversário é um porre também. Ficar recebendo um milhão de parabéns daqueles amigos mais próximos e até aqueles tapinhas nas costas sem graça daquele abestalhado que você nem convidou, mas acabou aparecendo. Presente que era a parte boa, caiu em desuso.

Mas pior mesmo é agüentar o hit “parabéns pra você”. Tudo bem que virou commodity, a ponto de a gente nem prestar atenção no que está cantando. Mas veja a letra com um olhar mais crítico. Acho que qualquer funk carioca seria mais profundo do que isso.

“Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida”.

Na Bahia tem aquele complemento pior ainda, “Chegou a hora de apagar a velinha...”, que parece um misto de Padre Zezinho e Marcelo Rossi. E sempre tem aquele tio chato pra complementar no final “Que Deus lhe dê....” infinitas vezes até alguém de bom senso acenda a luz e comece a cortar o bolo. Detalhe que toda festa tem isso, e todo mundo ainda dá risada. Nessas horas sou a favor da pena de morte. Esse é o mesmo tio mala que durante a execução do solene “parabéns pra você” fica no fundo (lá ele) com a turma da bagunça executando hits como “atirei o pau no gato” ou “ciranda cirandinha” só pra avacalhar tudo. Além disso bota a mão por cima da vela para tentar reacendê-la pra começar tudo de novo, lança o fatal “o primeiro pedaço do bolo vai pra mim” e ainda grita “discurso, discurso, discurso”, impedindo que o “homenageado” pronuncie palavras sinceras de agradecimento.

Outra figura tosca sempre presente é a mãe do aniversariante. É pior que mãe de mis. Sempre barriguda, faz caras de desespero nos segundos antes de cantar os parabéns, fica preocupada com quem está o fósforo, onde apaga a luz e quem vai tirar a foto.

Pra piorar tudo, inventaram o tal do Orkut. Ai é batata! Você recebe parabéns desde sua mãe até um colega da comunidade “Eu não tenho amigos” que você nunca viu na vida. Já que inventaram o tal do aviso de próximos aniversariantes, deveriam também inventar uma opção para parabenizar automaticamente os aniversariantes do dia, com uma única mensagem ou com a ordem das frases trocadas, para que pareçam mais originais.

Saldo ao final do dia. Seu celular descarregou a bateria, seu scrap do orkut está entupido, sua casa ta uma zona, sua conta bancária zerada e você está de saco cheio de ouvir a mesma coisa o dia inteiro.

Por isso que peço! No meu aniversário, juntem meus amigos, escolham um representante para falar em nome de todos.

Notícias que vão mudar nossas vidas...

2006-02-21T23:05:00.000-03:00

Notícias que vão mudar nossas vidas...

" O apresentador Ciro Bottini vai aproveitar o carnaval para descansar "

" Danielle Winits passa o final de semana longe do marido, Cássio Reis "

" Mick Jagger vai a reunião de pais no colégio de seu filho com a apresentadora Luciana Gimenez "

" Madonna e Guy Ritchie comemoram aniversário de casamento com porre "

" A funqueira Tati Quebra Barraco inaugura nova fase turbinada "

" Rolling Stones: Giovanna Antonelli e Murilo Benício vão se encontrar na área vip "

Só para lembrar... Clique na notícia para ler na íntegra.

Lógico, se quiser né... rsrsrs

Velhas Novidades Inusitadas...

2006-02-21T23:02:00.000-03:00

Velhas Novidades Inusitadas...

Deputado quer vagões só para mulheres nos trens e metrôs

Globo Online

RIO - O deputado estadual Jorge Picciani (PMDB) quer vagões exclusivos para mulheres nos trens e metrôs do Rio de Janeiro durante os horários de maior movimento. Ele apresentou um projeto na Alerj com o objetivo de proteger as passageiras dos homens que usam o aperto como pretexto para a bolinação.

- Muitos homens se aproveitam da lotação do transporte coletivo para assediar sexualmente as mulheres que ali se encontram, causando um constrangimento e, muitas vezes, um trauma - acredita o deputado.

Se aprovado, o projeto obrigará as empresas a destinar vagões exclusivos das 6h às 9h e das 17h às 20h. A idéia é que seja reservado um vagão por composição.

O projeto está sendo analisado pelas comissões de Constituição e Justiça, de Transportes, de Defesa dos Direitos da Mulher e de Defesa do Consumidor. Depois, seguirá para votação em plenário. Caso seja aprovado, será enviado à sanção da governadora.

Nota do Blogueiro: Tá bom, mas, onde ficarão as lésbicas???

Algumas consideração sobre os Rolling Stones...

Globo Online

RIO - Quem esteve no show de sábado dos Rolling Stones e perdeu ou teve os documentos roubados pode reavê-los a partir desta segunda-feira. A Polícia Civil informou que a 12ª DP (Copacabana) vai encaminhar mais de mil documentos perdidos no show na Praia de Copacabana para o Setor de Achados e Perdidos da Central dos Correios, na Rua Primeiro de Março, no Centro.

Comlurb tentando limpar a sujeira.... rsrsrs

Não foram registrados incidentes graves durante o show, segundo informou o comandante-geral da PM, Hudson de Carvalho. A CET-Rio rebocou 116 veículos, que foram levados para o 23º BPM, na Rua Bartolomeu Mitre, no Leblon. O proprietário poderá retirar seu carro até as 17h deste domingo. Os que não forem retirados, serão encaminhados para o depósito da Cet-Rio em Manguinhos.

A promotora de Meio Ambiente do Ministério Público, Denise Tarin, criticou a organização do show e disse que todos os itens da legislação foram rasgados. Segundo ela, a CET-Rio, por exemplo, foi reprovada, porque o trânsito estava muito confuso. Ela avisou que vai apurar responsabilidades.

- Não havia uma área de evacuação e a polícia não teve como fazer uma varredura por conta da multidão - disse.

Nota do Blogueiro: Ah, então por isso não viram isso:

A Polícia Civil contabilizou 269 registros na área do show, divididos entre a 12ª DP, a 13ª DP (ambas em Copacabana) e a base avançada montada em frente ao Hotel Meridien. Foram feitos ainda dois flagrantes por roubo e dois por furto. No estande do Juizado Especial Criminal, foram apresentados dois casos por desacato a policiais civis e militares e três casos de porte e uso de entorpecentes. Já no posto do Tribunal de Justiça foram feitas quatro audiências.

Dez pessoas que estavam junto ao alambrado foram pisoteadas. Três foram esfaqueadas. O caso mais grave foi o de um turista de Recife que teve sua câmera fotográfica roubada próximo à área VIP e foi ferido no peito ao reagir. Ele foi levado para o Hospital Miguel Couto. Dois rapazes foram esfaqueados numa briga na altura da Rua Miguel Lemos.

O Corpo de Bombeiros registrou 599 atendimentos, a maioria devido ao calor ou à ingestão em excesso de bebidas alcoólicas. Um rapaz foi levado em coma para o Hospital Miguel Couto, na Gávea, por ter bebido demais. Muita gente desmaiou, devido à alta temperatura. Uma grávida também se sentiu mal e foi levada numa maca para ser medicada (foto). Ela teria entrado em trabalho de parto.

Nota do Blogueiro: Fora isso, teve muita diversão na confortável área vip...

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